Этот странный альтруизм

 

Мужчина часто выпивает, приносит в дом не всю зарплату, шумит и дебоширит. Другой задерживается на работе допоздна, а в выходные постоянно занят. А ещё один «спускает» всё до копейки в казино. Казалось бы, как жить с такими людьми? Но их жёны всё терпят и прощают. Что же держит такие семьи «на плаву»? Любовь? Альтруизм? О подобных отношениях нам рассказал заведующий медико-психологическим отделением Витебского областного клинического центра психиатрии и наркологии Николай Якушкин.

– Для гармоничной жизни человек должен быть одновременно и эгоистом, и альтруистом. Нужно чётко осознавать свои цели. Но человек – существо общественное. И реализовывать свои желания он должен в обществе. У «крайних» альтруистов часто размыто собственное «Я». Они кому-то активно помогают и спасают кого-то, а при этом отказываются от собственной жизни и реализации своих потребностей – они живут для других. Но в ваших примерах речь идёт немного о других людях. Это – люди с созависимым поведением. Зависимыми людьми мы называем тех, которые имеют патологическую (болезненную) зависимость от алкоголя, наркотиков, отношений, работы, компьютера – алкоголики, трудоголики, наркоманы, игроманы и прочие. А члены их семей характеризуются, как правило, созависимостью. Это поведение бессознательно, и основано оно на желании удержать в семье своего мужа, сына, дочь.

Допустим, муж у женщины злоупотребляет алкогольными напитками. Она постоянно с этим борется, водит по врачам или целителям, но ни в коем случае не хочет с ним разводиться. В таком случае можно говорить о бессознательной зависимости от отношений (созависимости). В какой-то мере они становятся для неё удобными. Во-первых, у женщины есть оправдание своей женской несостоятельности: это он плохой и мне испортил всю жизнь, а я хорошая и достойна сожаления и похвалы. Во-вторых, терпеть мужа-алкоголика – это хороший способ им манипулировать. Кстати, этой зависимостью пользуются и многие руководители. Алкоголика можно заставить делать всё. Дескать, мы три дня потерпели твой запой, теперь ты будешь выполнять любую работу.

Для матерей зависимость взрослого «ребёнка» – способ оставить его возле себя. Так проявляется своего рода родительский эгоизм. У матери есть смысл жизни: это мой ребёнок, я ему помогаю, я его лечу. Другой смысл искать не нужно, своя проблема решается за счёт ребёнка. Так формируются специфические ролевые отношения в семьях зависимых людей.

– Допустим, человек избавляется от зависимости. Что же тогда случается с созависимым?

– Созависимое поведение бессознательно. Человек его не замечает. Потому и зависимые, и созависимые люди считают, что у них всё хорошо. Зависимый уверен, что сможет справиться со своей зависимостью. Члены его семьи ни за что не признаются в том, что по-другому жить уже не могут. Это определённая психологическая защита. И люди, как зависимые, так и созависимые, к специалисту не идут. Разве что, когда становится совсем плохо.

На практике мы убедились, что психологическое сопровождение в период освобождения от зависимости очень важно. Протрезвевший или вернувшийся в дом муж начинает замечать проблемы в семье, становится нервным, недовольным. И жена начинает думать, что лучше бы всё оставалось по-прежнему.

– А если в семье пытаются удержать человека, у которого нет зависимости?

– Это совсем другая модель поведения. Здесь формируется жизненный сценарий, а в его рамках – модель мира, жизни. Чаще всего она такая: ребёнок должен жить в семье, он не должен взрослеть, не должен заводить свою семью. Это не созависимое поведение. Ведь у ребёнка нет никакой зависимости. Вместо неё – инфантильное поведение человека, за которого всё решают другие. Из-за родительского эгоизма его личность не сформирована. Родителям такая ситуация удобна. Представьте их опустевшее гнездо: дети ушли, для кого теперь жить? Поэтому лучше детей не отпускать.

– Избавиться от такого сценария поможет только специалист?

– Часто свои психологические проблемы люди в состоянии решить сами или с помощью своих близких. Но есть случаи, когда без квалифицированной психологической помощи не обойтись. В таком случае можно обратиться на службу экстренной психологической помощи «Телефон доверия», который работает круглосуточно и анонимно. Номер телефона 54-90-24.

Итак, специалист утверждает, что иногда за созависимым поведением близких родственников кроется всего лишь удобная позиция, которую занимают слабые, несамостоятельные супруги и эгоистичные родители. Последние же готовы горячо доказывать, что их любовь к заблудшим чадам и вторым половинкам – самая истинная и бескорыстная. Так кто же на самом деле прав? Давайте подумаем вместе.

Виктория ДАШКЕВИЧ, «ВП»